[♥茼话私语]

我不希望多们太依恋我。希望他们快快长大，独立，自强，甚至快点有自己的家庭，有很深爱很相爱的妻子。但是我内心也会矛盾。不是害怕妈妈这个形象在他们心里不再重要。是敌不过时间，把一个一个我爱的人和日子抢走。偶尔看他们更小一点的时候的照片和VIDEO会舍不得那个时候的他们，那肥嘟嘟的小脸，那还不明白许多的眼神，小婴儿的他们都已经被时间带走。我只是有时候觉得人生算不算是不断在失去？一直自责没有足够的时间去陪多们。突然发现能陪伴他们的时间实在是少的可怜。在他们最需要妈妈的时候，大多数的时间却不得不去上班。有一天等我有了很多的时间他们却长大了然后离开。这样看来只有豪猪，才能守候一辈子的人，至少有这样的可能。想到这些我会害怕的。会突然想拉住他的手很矫情的问一句，你真的会陪我老去麽？如果没有他，我会多么不安啊。我会觉得人世多么孤单。

下个月要离开多们5天。星期二去香港，星期六回来。希望你们不会很想妈妈，也不会忘记妈妈。

我肯定会很想你们。给你们带圣诞礼物～～

感谢豪猪，最多的安慰和包容体贴。情感和体力上的支持。

感谢米多豆多，健康可爱的出来见我，用天使一样的笑脸迎接我，喜欢我抱，会说的第一个词是妈妈，给我欢笑让我体验当妈妈的酸甜，让我想更健康更快乐更温柔的生活。期待未来。

感谢妈妈，给我最大的帮助。最大的。为了我们承受了很多苦累。

感谢所有爱我关心我的人。

一大早就在日全食吃着早饭跟帅锅发消息。他去了尼亚加拉瀑布，可是他说他每天都好想我和多们，出国没啥意思，宁愿在家守着我们。看着这句话我狠狠吃掉一大碗骨汤馄饨，然后心里被安慰的好像这辈子都看不成尼亚加拉大瀑布也没关系了～

坐公交车上下班，有时候搭同事的车，我家的小灰停在那里一层灰，这就是不学开车的下场！

每天都有录不完的单。这样也好。当然很累。

中午的休息时间去逛超市，买多们的米粉磨牙饼面条之类，平时都是豪猪陪着，又当车夫又当拧夫；下班回家吃晚饭就抱儿子们，陪他们玩，帮他们洗澡；等他们睡着，之后才有自己的一点时间，上一会网，然后看书，近期又有考试！如果是我一个人过，肯定又跟同事去泡吧，到半夜回家，耳鸣到什么都听不见然后倒在床上寂寞得化成骨灰。因为有儿子们，时间过得很快，上班的时候也忙，所以基本上现在的我一个人待在房间才有那么一点体会到“孤单”。真觉得平日“熟视无睹”的人一旦不在身边还真是浑身不习惯。有豪猪，要帮我很多，照顾北鼻的事情也分担很多。

就连淘宝上想买衣服都没人帮我付钱了，以前我要做的事情就是选好了东西往收藏夹里一放通知他一声就好了。我真的就像他叫我的树袋熊，他是我的桉叶，依赖惯了。

哎，树袋熊，你咋骄傲不起来了喃？

今天两周年。棉婚。

多们都已经9个月了。这一年我和豪猪身心都经历了从未有过的连想都不敢想的体验和考验。锅锅，感谢你的爱、包容、迁就和体贴。请允许我难得的含情脉脉肉麻西西的表白一下。

此刻的你正在地球的另一端适应时差，或许已经完全忽略了今天是我们的纪念日。

今天不会有百合，不会有约会和惊喜。今天我们黑白颠倒着各自过。那么我只能不知疲累的装猫猫狗狗使劲逗多们。

我不会觉得孤单。

希望明年今天你陪我。

七夕，我用了1秒的时间拒绝了豪猪晚餐去吃海鲜自助的邀请；

用了一整天的时间胸闷这该死的一团糟的生活。

我最近的生活一切都不好，很不好。

有时候我想抹脖子上吊吞药。

可能我的病又犯了。

从今天开始星座说将是平平淡淡的低潮一周。

低潮就低潮，能平淡都好。

我讨厌这个8月，很讨厌很讨厌。我觉得它就像某人的脸，看着就想吐口水正反抽然后再抓着头发往墙上撞，最后用脚猛踹，扔油锅里炸，再捞出来一脚踩的粉碎。

你们表对我失望也表说我找抽。我觉得我过完这平淡低潮的一周就能好。希望。